Авторизация
 

  • 19:18 – ДОМ-2 После заката 5446 день Ночной эфир 08.04.2019 
  • 14:52 – Спаси свою любовь - 51 выпуск 08.04.2019 
  • 12:34 – Дом 2 - Смотрите в эфире 09.04.2019 
  • 07:01 – Быть космическими сотрудниками / Часть 2 / 

Интернет-знакомства: Разведенный мужчина, от которого ушла жена

Загрузка...

Интернет-знакомства: Разведенный мужчина, от которого ушла женаИнтернет-знакомства: Разведенный мужчина, от которого ушла жена

От автора: Об итогах моей Тиндер-эпопеи. Рассказ о сложностях контакта с разведенным мужчиной.
Интернет знакомства Разведенный мужчина от которого ушла жена

Итогом моей Тиндер-эпопеи стала встреча... "без встречи". Я познакомилась с разведенным мужчиной, и мы начали встречаться. Мы были рады друг другу и тепло проводили время вместе. Но довольно скоро я стала замечать, что мужчина, судя по всему, не готов к отношениям. Он еще не отошел от развода с женой, который произошел с полгода назад. Когда я увидела это, я с сожалением поняла, что для наших отношений, похоже, нет почвы. Мы обсудили ситуацию, и партнер подтвердил, что я права - он пока не хочет новых отношений. Это совпало (а точнее - не совпало) с моим возвращением в родной город. И мы приняли совместное решение о расставании.

Итогом этого опыта стала моя очередная заметка-размышление об особенностях знакомства в Тиндере, которую вы можете прочесть ниже.

История с несложившимися отношениями оказалась для меня эмоционально непростой. Поэтому я взяла пару месяцев на то, чтобы прийти в себя. И сейчас пока я не очень готова продолжать тему со знакомствами. Мне важно заниматься собой и укреплять свои собственные опоры (в опыте несложившихся отношений я отследила, что внутренне надеялась на них Слишком, а это верный знак того, что нужно укореняться в собственном пространстве).

Несмотря на многомесячные поиски и эту неудачу, я не считаю Тиндер "плохим" способом знакомства (хотя и могу признать его достаточно "специфичным").

Может быть, позже я вернусь к этой теме. А может быть, и нет. Так или иначе желаю всем удачи и счастливых совпадений. И, надеюсь, мои заметки хоть сколько-то помогли вам сориентироваться в пространстве вариантов Тиндер-поиска!

Итак, о разведенных мужчинах:

Собственно, целевая группа мужчин, потенциально способных к серьезным отношениям, для женщины 35 плюс - это разведенные мужчины около 40 и чуть старше.

Потому что если мужчина дожил до 40 лет и у него нет к этому возрасту достаточного опыта серьезных отношений, семейной жизни, то возникает закономерный вопрос - а готов ли вообще такой мужчина к близости и совместности, способен ли он ее создавать и хочет ли проживать? Как правило, оказывается, что нет.

Разведенные же мужчины на сайте знакомств в 90% случаев - это те, от которых ушла жена. Потому что если инициатором расторжения брака выступает мужчина, у него, как правило, уже есть другая женщина, к которой он и уходит (и тогда на тиндерах ему делать нечего). А так, если мужчина создал семью и в ней есть дети, особенно несовершеннолетние, то осознанный и ответственный мужчина будет, скорее, сохранять брак - даже такой, который его не вполне устраивает.

Важно понимать, что мужчина, от которого ушла жена - непростой партнер для завязывания нового знакомства. Потому что он травмирован фактом разрыва отношений (тем более, что жены в этой истории почти всегда тоже уходят не в никуда, а к другому мужчине). Мужское самолюбие сильно уязвлено этим. Мужчина в такой ситуации переживает развод вдвойне тяжелее. Потому что к проживанию горя от потери партнера и стресса от слома всего устоявшегося строя жизни (общий дом, дети, домашние питомцы, круг общих друзей, привычные семейные ритуалы) добавляется еще ком крайне токсичных эмоций, связанных с тем, что жена предпочла ему другого мужчину. Это и острая боль, и обида, и сожаление, и чувство вины от того, что он мог сделать что-то иначе и не смог, и ревность, и злость вплоть до ненависти и отвращения к жене, и чувство потери опоры, ориентиров, жизненного смысла, который раньше концентрировался вокруг идеи семьи.

Мужчина далеко не сразу справляется с этим комплексом переживаний. На то, чтобы изжить эту боль и позволить себе пойти дальше, уходит не один месяц, а у кого-то даже и не один год (а кто-то так и застревает в истории эмоционально незавершенного развода на многие годы).

Женщинам здесь важно понимать, с чем именно они имеют дело и на какой стадии переживания развода находится мужчина. Потому что от этого во многом зависит возможность создания с таким мужчиной полноценных партнерских отношений.

Мужчина в сердцевине развода (развод происходит сейчас, или только-только произошел, или случаи, когда мужчина, несмотря на уже прошедшее с момента события время, продолжает переживать по этому поводу острое чувство боли) категорически не подходит для создания новой пары.

На этом этапе мужчина просто не способен строить реальные отношения с новой женщиной.

Он может компульсивно пытаться с кем-то познакомиться, чтобы отомстить жене и исцелить свое раненое самолюбие.

Он может "греться" о новую женщину, искать в ней утешения и поддержки.

Еще он может завязать новые отношения, в которых будет неосознанно воспроизводить проблемный сценарий отношений с женой. Например, точно так же не давать женщине достаточно тепла, добиваясь, чтобы она его бросила. Либо пытаться отомстить "жене" в лице новой женщины, бросая ее.

Так или иначе новая женщина в этой картине обязательно попадет под ракетный обстрел из проекций мужчины и будет выступать лишь объектом, об который мужчина будет лечить свою боль. Это весьма незавидная участь для женщины. Мужчину в острой травме после развода лучше обходить лесом за три километра.

Следующий этап проживания развода (примерно от полугода до года с момента события... хотя сроки тут достаточно условные и скорость изживания травмы может индивидуально различаться) можно охарактеризовать тем, что мужчина в общем и в целом адаптируется к потере и более-менее укрепляется в своей собственной, новой жизни. Привыкает жить отдельно, выстраивает взаимодействие с бывшей женой по вопросам общения с детьми и распоряжения общим имуществом.

На этом этапе мужчина уже способен более-менее осознанно и даже активно оглядываться по сторонам в поисках новых знакомств. Но и здесь для женщины могут присутствовать риски.

Мужчина может недооценивать ситуацию и думать, что он уже справился с болью разрыва прошлых отношений. Тем более, что в нашей культуре роль "слабака" и "нытика" для многих мужчин совершенно неприемлема, и они вынуждены искусственно "собирать" себя, чтобы продолжать "оставаться мужчиной", отсекая себя от этих переживаний и не давая себе возможности реально пережить свою боль и "пересобраться". Мужчина при этом может пытаться скрывать от женщины истинное положение дел и стараться выглядеть "бравым молодцом".

Но неизжитая боль никуда не девается. И если мужчина просто старается "не обращать на нее внимания", то это может привести к депрессии, алкоголизации, аддиктивному стремлению забыться в работе или в смене сексуальных партнерш без развития отношений.

Потому что в этой точке у мужчины еще нет ресурса и искреннего желания построить новые отношения.

Он может декларировать идею создания отношений, но по факту закрываться и откладывать их "на потом".

Он также может часто обращаться к воспоминаниям о своей жизни в браке, и переживать горечь потери.

Он может сравнивать новую женщину со своей бывшей женой, отмечая сходства или, напротив, различия.

Женщина в этой истории часто начинает ощущать себя "третьей лишней", как будто бы встроенной в отношения между мужчиной и его бывшей женой. Реальную женщину как индивидуальность и личность мужчина здесь, увы, замечает и ценит очень мало. Новая партнерша рискует оказаться в роли "переходного объекта", скрашивающего жизнь мужчины и облегчающего его переживания. И полноценные отношения в этих обстоятельствах также оказываются невозможны. Такая "пара" может надолго застрять в "половинчатом" взаимодействии. Когда мужчина "все еще не готов", а женщина продолжает ждать, когда он оттает и привяжется к ней. Но такая история может тянуться годами. А когда мужчина "выздоровеет" и почувствует в себе свежую силу, далеко не факт, что он захочет строить отношения с той женщиной, которая все это время была рядом, надеясь отогреть его.

Мужчина действительно пере-живает свершившийся развод, когда по этому поводу остается лишь чувство печали, когда он перестает испытывать болезненные эмоции по поводу новых отношений бывшей жены, когда он прощает ее уход и самого себя, принимая, что они с женой не справились с чем-то важным как партнеры, способен ощутить благодарность за то хорошее, что было. Когда он освобождается от груза прошлого и может воспринимать его как опыт и как ресурс для дальнейшей жизни. Когда он сам по себе начинает жить довольно стабильной, радостной и устроенной жизнью. Когда решены вопросы взаимодействия с бывшей супругой и он спокойно видится с детьми и принимает участие в их жизни.

Тогда появляется ресурс жить дальше и сердце мужчины может открыться для новых полноценных отношений, в которых он будет ощущать реальную женщину, а не тень своей бывшей жены. И тогда появляется способность живо чувствовать и искреннее желание сближаться и развивать новые отношения.

Женщинам, которые познакомились с разведенным мужчиной, важно не торопиться и чутко отслеживать происходящее в начинающихся отношениях. Если появляются признаки того, что мужчина еще не пережил свою травматичную ситуацию и блокирует близкий искренний контакт или пытается сделать из женщины "жилетку" и "боевую подругу", разумным решением для женщины будет уйти в сторону и заняться собственной жизнью. И, возможно, построением отношений с другим партнером. Стратегически проигрышная женская позиция - пытаться спасать, лечить, приручать и отогревать разведенного мужчину. Потому что в этой истории женщина неминуемо потеряет себя. А мужчина с высокой вероятностью не заметит и не оценит этого "подвига" и будет питаться этим женским ресурсом, разрушая тем самым женскую самость.

Мужчинам, которые переживают развод, можно порекомендовать обратиться за поддержкой к семейному психотерапевту, психологу. Такой специалист поможет создать спокойное и принимающее пространство, в котором можно будет безопасно и не опасаясь осуждения выплеснуть свои тяжелые эмоции, поговорить о том, что причиняет боль, найти точки опоры, из которых можно будет начать выстраивать свою новую жизнь. Это более здоровый, эффективный и рациональный вариант проживания сложной ситуации. Нежели сбегать в аддикции, работу или безуспешные попытки слишком быстро начать другие отношения.

Заботьтесь о себе и о своем душевном здоровье! Это прочная основа для благополучной и счастливой жизни!

  • Плеер-1
  • Плеер-2


рейтинг: 
Оставить комментарий
  • Комментируют
  • Сегодня
  • Читаемое
Мы в соцсетях
  • Вконтакте
  • Одноклассники